- 간 증 -

저는 2002년 2월 15일, 29살에 10여년간 악한 영의 괴롭힘을 당하다가 스스로 죽음을 선택하는 큰 죄를 지었습니다. 어릴적에는 항상 선생님과 부모님께 착하다고 칭찬을 많이 받았던 터라 제가 그런 죄를 짓게 될줄은 꿈에도 생각하지 못하였습니다. 특히, 동네 어른이나 학교 선생님을 뵈면 ‘안녕하세요?’하고 인사 잘하는 아이라고 소문이 났을 정도입니다. 작은 시골학교에서 백일장 대회, 미술 대회, 노래자랑, 웅변대회에 거의 매해마다 참가하며 바쁜 학교 생활을 보내었기도 하였지만 친구들을 좋아한 저는 장난이 심하여 혼이 난적도 많았답니다. 한 학년이 끝날때면 개근상과 우등상을 빼놓지 않고 받았습니다. 고3때는 교회 봉사를 열심히 하였다고 대한예수교 합동측의 인천노회에서 “감사패”도 받았습니다. 저는 “감사패”를 받으며 ‘내가 무슨 일을 한 것이 있다고 이 상을 받나요? 저는 한것이 하나도 없어요.’라고 말하고 싶었습니다. 작은 시골 교회라 중학교때부터 교회 반주와 성가대, 주일학교 선생님을 하였지만 그리 열심히 하지는 못한 것 같아 항상 아쉬움이 많이 남았었던 터라 그러한 상이 저에게는 과분한 것이라 그렇게 생각을 하였습니다. 그러나 은근히 자만하던 저는 그러한 나 자신을 너무 믿은 탓에 세상에 두렴은 없었으나 귀신의 시험을 이기지 못하고 그만 죽음의 길로 갔습니다. 그때는 왜 그런지 말씀을 보아도 은혜가 없었고, 그저 이런 시련과 아픔을 피할 길이 없을까 하며 생의 안락을 위한 도피처만을 찾았었습니다. 아무리 찾아도 피할길이 없자 저는 ‘죽으면 모든 것이 끝날 것이다’라는 생각에 까지 이르도록 정신적으로 모든 것이 황폐해질 데로 황폐해져 버렸습니다. 울고 비명을 질러야 나의 자존심이 회복될 것이라는 것이 얼마나 어리석고 망령된 생각이었던 것인가를 새삼 다시 깨달으며 이 글을 씁니다.

새찬송가 544장 ‘울어도 못하네’는 그때의 저의 심정과 같습니다.

1. 울어도 못하네 눈물 많이 흘려도 겁을 없게 못하고

죄를 씻지 못하니 울어도 못하네.

2. 힘써도 못하네 말과 뜻과 행실이 깨끗하고 착해도

다시나게 못하니 힘써도 못하네.

3. 참아도 못하네 할 수 없는 죄인이 흉한 죄에 빠져서

어찌 아니 죽을까 참아도 못하네.

4. 믿으면 되겠네 주 예수만 믿어서 그 은혜를 힘입고

오직 주께 니가면 영원 삶을 얻네.

<후렴> 십자가에 달려서 예수고난 당했네

나를 구원 하실이 예수밖에 없네.”

초등학교에 가기 전 저는 그날도 다른 날과 마찬가지로 새로 이사온 동네의 이곳 저곳을 살피며 다녔습니다. 어떤 분은 ‘오~ 새로오신 전도사님 딸이구나’ 하시며 맛있는 간식도 주시고 집안에 들어와 놀다가 가라고도 하셨습니다. 실컷 놀다가 집에 돌아가는 길에 불쌍한 듯 보이는 초라한 아저씨가 자동차 부품을 고치고 있었습니다. 나는 신기하여 아저씨의 모습을 지켜 보았고 , 아저씨는 저를 보더니 아저씨를 따라 오라고 하였습니다. 어린 저는 아무 생각 없이 아저씨를 따라 갔는데, 아저씨는 저를 어두운 창고 같은 곳으로 데려갔습니다.

저는 너무 무서워서 소리도 지르지 못하고 속으로만 간절히 하나님을 찾았습니다. ‘하나님, 살려 주세요! 하나님, 살려 주세요!’ 이상한 아저씨는 저를 유심히 살펴 보더니 그냥 내보내 주었습니다. 마침, 동내의 다른 아저씨 께서 그 창고로 찾아왔서 ‘탱크에 기름 다 넣었어?’라고 말하는 것이었습니다. 이상한 아저씨는 나를 모른척하며 ‘네~ 이제 막 탱크에 기름을 넣으려고 해요.’하는 사이에 나는 창고를 빠져나와 집으로 돌아갔습니다. 그리고는 동네에서 그 아저씨를 가끔 보았는데, 저는 그 이상한 아저씨가 너무 미워 속으로 ‘죽어 버려. 이 동네를 떠나 어디가서 죽어 버려!’라고 말하였습니다. 그때부터 마음속에 자리 잡은 미움의 씨앗이 저를 큰 올무에 빠지게 한 이유이기도 합니다. 이 미움은 점점 자라더니 미운 아저씨를 살인하고 싶다는 생각마저 들었고, 결국은 그 미움은 나 자신을 세상으로부터 가두어 죽인 것입니다.

저는 교만하게도 나의 생은 이제 죽을 수 밖에 없고, 병든 몸으로 살아봐야 가치가 없다고 생각하여 어리석은 길을 택하였지만 하나님께서는 저의 상한 마음과 육신을 회복시켜 주시고 저를 바른 길로 안내하시는 영원한 인도자가 되시어 어릴 때 길을 잃은 저를 다시 집으로 돌아갈 수 있도록 해준 고마운 방범대원 아저씨처럼 저를 다시 가족들의 품으로 돌아오게 해 주셨습니다. 저는 죽었을 당시 무엇인가를 간절히 하나님게 빌고 있었는데, 마치 가족을 염려하는 듯 하였습니다.

저는 죽음 이후의 하나님의 나라, 천국에서 하나님을 만났고 그분 곧 하나님의 사랑의 능력으로 저의 모든 의심과 미움과 질고와 영혼의 상처를 치유받아 다시 살아나게 되었습니다. 제가 대단한 존재라서 이 말을 하는 것이  아니라 하나님의 크나크신 사랑의 은혜로 저를 다시 살려주신 것이 너무도 고맙도고 감사하여 이 간증을 하고자 합니다. 제가 죽는 다는 것은 실은 꿈도 꿀 수 없는 일이었기 때문에 저는 아직도 제가 죽었었는지 잠깐 혼이 나갔었는지 알 수가 없습니다.

“내가 그리스도 안에 있는 한 사람을 아노니 십사 년 전에 그가 셋째 하늘에 이끌려 간 자라 (그가 몸 안에 있었는지 몸 밖에 있었는지 나는 모르거니와 하나님은 아시느니라) 내가 이런 사람을 아노니 (그가 몸 안에 있었는지 몸 밖에 있었는지 나는 모르거니와 하나님은 아시느니라)” (고린도후서 12:2-3)

마치 죽음은 육신에 한정된 말인 듯 나의 영혼은 죽음을 맛보지 않았으며 육신의 옷을 벗은 저는 천국에서 세마포 , 찬란한 영혼의 새 옷을 입고 있었습니다. 정말로 죽음의 의미는 육신에 있는 것이 아니라 하나님을 믿지 않고, 예수님을 믿지 않다가 영혼이 죽어 영원한 무저갱에 갖히는 것이 죽음이라는 것을 알고 너무나 두려운 나는 이 간증을 하는 것도 행여 사람의 말이 될까 두려운 가운데서 오직 예수님의 은혜를 믿고 이 말을 하려합니다.

핑계없는 무덤이 없다고 제가 어떤 아픔이 있었기에 죽어야 했는지 잠깐 말씀을 드려보기에 앞서 누구나 살아가면서 죽고싶다는 생각을 할 때가 있다고 합니다만 그러한 생각은 사탄이 주는 것이라고 합니다.   이것이 핑계가 아니고 정말 귀신이 존재합니다. 하나님이 살아계시듯 사탄도 존재합니다. 하나님을 믿으면서 사탄은 없다고, 천국은 믿으면서 지옥은 없다고 하는 것은 어불성설입니다.

20살때부터 제 귀가 이상했습니다. 아무도 들을수 없고 제 귀에만 누군가의 소리가 끊임없이 들리기 시작하였습니다. 사람이 아닌  악마같은 누군가의 소리였습니다.  지금 생각하여 보니 그 소리는 처음엔 속삭이는 듯한 소리로 제 생각속에 있었습니다. ‘의심’이라는 그 존재는 처음엔 나도 모르는 사이에 내 생각속에 들어와 그것이 점점 자라 나중에는 겉잡을 수 없는 악마가 되어 버린 것입니다. 그러한 악마의 생각이 제 귀에 생생한  큰 소리로 들리기 시작한 것입니다. 마치 ‘너는 악마다’하며 제 믿음을 빼앗고, 제 영혼을 죽이려는 듯 발을 쿵쿵 구르며, 눈을 빨갛게 뜬 사탄 마귀가  밤낮 나를 노려 보는 것이 너무도 생생하게 보이는 것만 같았습니다. 저를 지옥으로 데려가려는 사탄의 총알을 맞기는 맞았지만 저는 이미 구원받아 예수님과 함께 있었기에 사탄이 나를 완전히 자신의 것으로 만들지 못하자 그것이 분하여 배가 아프고 약이 올라 견딜 수 없는 듯 밤낮 울부짖었습니다.

제가 처음 새벽기도를 시작한 것은 중학교 3학년 때였습니다. 목사님의 설교를 듣던 중 ‘새벽예배를 드려야 합니다. 회개해야 합니다.’라는 말씀이 설교시간 마다 제 마음을 울렸습니다. ‘맞아, 어두운 마음이 물러가도록, 진정한 그리스도 인이 되도록 나도 회개하며 하나님께 나아가야지. 하나님의 은혜를 체험해야지. 그래서 하나님을 기쁘시게 하고, 부모님을 기쁘시게 하는 진실한 크리스챤이 되게 해달라고 기도할거야’하는 마음으로 저는 고등학교를 졸업할때까지 새벽에 교회를 가면 거의 매일 울면서 기도를 하였습니다. 기도를 시작하면 내 안에서 주체할 수 없는 예수님의 죄사함과 구원의 은혜를 생각하며 눈물이 흐르기 시작하였습니다. 교회학교에서 배운대로 처음에는 하나님께 감사의 기도를 하였습니다. 그리고 회개의 기도를 하였습니다. 나의 모든 생각나는 죄들을 회개하였고 구원의 확신을 얻었습니다. 그러나 마음속에 도사리는 ‘의심’이라는 것을 저는 미처 회개하지 못하였습니다. ‘믿습니다. 믿습니다.’하면서도 일말의 의심의 뿌리를 뽑지 않았던 것입니다. 그것은 인간으로서의 당연한 마음인줄로만 알았던 것이었습니다. 사단은 그것을 노리고, 내가 은혜받은 줄 알 때, 한쪽으로는  ‘다 미친짓이야!’라며 저를 비웃었습니다. 마지막으로는 하나님께 나의 소원을 기도하였습니다. 20살 때 방언을 처음으로 받아서 그 다음에는 통역을 받고 싶어 하였습니다. 내가 내 입으로 방언기도를 하면서도 무엇을 기도하는지 알 수 없었기 때문입니다. 그러던 어느날 갑자기 나의 죄를 지었던 모습이 영화필름처럼 낸 눈에 분명히 보이기 시작하자 저는 부끄럽고 창피하여 참을수 없는 통곡이 터져 나왔습니다. 하나님 죄를 회개 하였는데도 왜 나의 수치스런 모습이 보이나요? 하며 통곡하며 울어도 그것은 더욱 더 나를 괴롭히고 몸서리치게 만들었습니다. 하나님의 은혜로 더 회개하라고 이렇된 일인지 내가 미쳤는지 알 수가 없었습니다. 또한 계속 나의 귓가에 들리는 정죄와 비웃음치는 콧소리와 나를 죽이려고 사탄의 작살을 든 사냥꾼과 같은 그 소리는 끊임없이 저를 괴롭히며 제 귓속을 찢는 듯 하였습니다. 지옥에서 나를 잡아가려는 사탄의 음모가 보이는 듯 하였습니다. 그럴때마다  나는 이미 예수님의 신부, 하나님의 자녀라고 확실하고  하나님을 찾고 또 찾았습니다만 저의 그릇이 너무 작아 넘지 못할 선을 넘었었습니다.

그 괴물같은 소리때문에 괴로워 울고 있는 나를 대학때 단짝 친구이던 도언이라는 친구가 다 잘될 것이라며, 안타까운 듯 저를  위로해 주었었습니다.  저는 설교 시간에 감동 받은 말씀이 있으면 도언이에게 이야기해 주곤 하였습니다. 도언이는 우리 식구들이 살고 있는 대청도가 궁금하다며 방학때 저와 함께 대청도에 놀러 온적도 있었습니다. 졸업을 하고 가끔 연락을 하였었는데 결혼도 하고 아이도 낳고 교회도 잘 다니고 있다는 소식을 마지막으로 연락이 끊기었습니다. 그 친구를 다시 찾아 보려하였지만 제가 다니던 창원문성대에  행정과가 없어졌다는 안타까운 소리를 마지막으로 그 친구를 찾을 수 없었습니다. 그 친구와 함께 밥을 먹으며 서로 앞으로 어떤 직업을 가지고 살아갈 것인지에 대해 이야기를 나누곤 하였었습니다.

그 이상한 소리는 계속해서 제 머리의 뇌리속을 파고 들었습니다.

저는 심판당하는 사람마냥 그 소리가 내 속에 감추어진 모든 게으르고 악마같은 생각들을 읽어내는 소리를 들어야 했습니다. 귀를 막아도 들리는 그 소리에  온 세상 사람들이  내 죄악을 모두 알게 되었다는 망상이 저를 괴로움과 함께 깊은 수치심으로 곤두박질치게 하였답니다. 그것은 저의 원죄와 자범죄에 관한 것들이었습니다.

특히 내 머릿속에 있는 음란한 생각들을 읽어낼 때에는 누구와도 말하기 싫었습니다. 아무에게도 나의 이런 이상한 상황을 설명하고 도움을 받을 수  없어서 병원에도 못가고 어찌해야 할 줄을 몰랐습니다. 아무리 그 이상한 소리가 들리지 않는 척, 못 들은 척, 아무일도 아닌 척 얼굴에 내색하지 않았지만 그 소리를 들을 때마다 나의 영혼이 찢어지는듯 하였습니다. 그러나 사탄은 마치 전기톱으로 제 영혼을 톱질 하듯 끊임없이 저에게 속삭였습니다. 그 소리는 다시는 생각하고 싶지 않고, 기억하기 싫어 쓰고 싶지 않은 소리들입니다. 음부로 내려가는 듯한 한 영혼이 저에게 같이 지옥에 가자고 하는 헛소리였습니다. 인간의 사악함이 하나님을 버리게 하는 듯한 생각들이었습니다.

저는 매일 밤을 몸부림치며 ‘엉엉~’울었고 다음날  아침에는 시신으로 발견되어 더 이상 내가 이세상 사람이 아니기를 바랬습니다. 아침에 일어나면 베개가 눈물로 젖어 있었습니다. 어느 날은 내가 울었었는지 기억하지도 못하는 사이에 밤새 나도 모르게 울고는 베개가 흠뻑 젖어 있었습니다. 몸은 매일 밤낮 칼로 쑤시는듯 아프고 이상한 진동이 사라지지 않아서 얼마나 두려웠는지, 그 세월이 만년인 듯 끔찍하여 지금은 기억에서 지우고 싶을 정도입니다. 낮에 일을 하다가도 병증도 없이 뼈가 끊어지는 듯한 아픔에 꼼짝없이 가만히 앉아 치를 떨며 눈물을 떨구고 있는 나를 어린이집 아이들이 발견할때면 '너희들이 선생님 말을 안들어서 운다'며 위기를 모면할때도 있었습니다. 지금 생각하면 눈물을 흘린 것이 아니라 살이 찢어져 피를 흘린것만 같을 정도입니다. 그러면 아이들은 선생님이 불쌍한지 애처롭게 내 얼굴을 보고 ‘선생님, 울지 마세요’라고 하던 것이 기억납니다.

어느날은 환상이 보이는데 하나님께서 대여섯살 먹은 듯한 작은 키의 저를 손을 꼭 잡고 데려가시는 모습이 보였습니다. 그리고는 저에게 약속을 하시는 것 같았습니다. ‘내가 너를 구원하겠다. 네가 정말로 괴로워서 참지 못하면 내가 너를 구원하여 데려가겠다.’ 저는 하나님이 나를 데려가시는 환상을 보고 마음이 놓였지만 귀신의 괴롭힘이 끝난 것은 아니었습니다.

하루는  모든 것을 포기하고 싶어서 교회 꼭대기로 올라가 떨어져 죽을까도 생각해 보았지만 하나님의 은혜로 그러지는 못하였습니다. 정말로 떨어지려는 순간 어디선가 “엉~!!”하고 개가 우는 듯한 소리가 들렸습니다. 그 순간 저는 떨어지려고 하던 팔에 갑자기 힘이 생기더니 반대편으로 ‘휙!’하고 다시 올라 왔고, 교회를 지키는 키큰 천사가 저를 슬픈 얼굴로 보고 있는것이 보였습니다. 순간 놀라서 저는 교회에서 다시 내려와야 했습니다. 그 천사의 모습은 그 이후 계속해서 눈에 보이는 듯 하였습니다. 그 천사는 검은 단발머리에 키가 4층건물인 교회높이만 하였습니다. 저는 하마터면 헤밍웨이의 소설 “누구를 위하여 종은 울리나”의 비련의 여주인공이 될뻔 하였습니다. 그 이후로 교회건물을 볼때면 분명 그곳에 성전의 높이 만큼이나 키가 큰 천사가 서 있는 듯 보였습니다. 그리고 ‘이 성전은 예수님의 몸이다. 누구든지 이 안에 들어와 값없이 주시는 구원의 은혜를 먹고 마시라’라고 말하는 것 같았습니다.

사람들이 보지 않는 시간에 어린이집에 혼자 남아 큰소리로 악을 쓰고 울어도 보았지만 모두 헛고생이었습니다.  저는 "하나님, 살려주세요~!!" 이 소리 한마디 입에서 나오지 못하게 되었습니다. 아무리 울고 소리쳐도 소용이없었으니까요. 눈물이 폭포수처럼 쏟아져서 더 이상 기도도 할 수 없고 제 눈에 눈물이 모두 말라버렸는지 나중에는 눈물도 흐르지 않았습니다. 저는 그때 눈물샘이 모두 말랐는지 지금은 눈물이 나오지 않아 가끔 눈에 먼지가 들어가 눈물이 고이면 신기할 정도랍니다.  저는 이렇게 제 정신도 아니고 사람 노릇도  제대로 못하게 생겼으니 이렇게 사느니 차라리 죽는것이  낳겠다는 이상한 생각이 들게 되었답니다. 아무 희망도 더 이상 가질 수 없었으니까요. 모든 희망과 소망이 제 영혼으로 부터 떨어져 나갔음을 느꼈습니다. 저는 이러한 상황을 이길 수 있는 방법이 하나님께 메달리는 것 밖에는 희망이 없다고 생각하며 날마다 찬양으로 하나님을 만나고자 하였습니다. 시간이 나면 저는 팔이 아파서 더 이상 쓸 수 없을 때까지 성경말씀을 노트에 썼습니다. 그러나 제 영혼을 노리는 사탄의 악한 꾀는 은 점점 더 하여만 갔습니다. 저는 이제는 하나님도 나를 포기하셨나보다 하며 실망을 하였습니다. 저는 그때 하나님께 기도하였습니다.

"하나님 저에게 찬양을 할 수 있는 음성과 피아노를 칠 수 있는 달란트를 주셔서 감사합니다. 말씀을 보게 해 주신 것도 감사합니다. 저는 찬양을 하는 순간이 너무 행복하고 좋아요. 성경 말씀도 너무 좋아요. 저는 예수님을 믿지만 제가 만일 죄를 많이 짓고 죽어서 지옥에 간다해도 지옥에서 하나님을 찬양할 것입니다!"

제가 어릴때 예수님께 기도하면서 몇 번이나 예수님께 저의 믿음을 확인을 하였는지 모릅니다. 물론 매일 매일 기도로 말이지요.

“예수님, 저는 예수님을 믿어요. 예수님이 저의 죄를 대신해서 십자가를 지시고 돌아가시고 죽은지 3일만에 다시 부활하신 것을 믿어요. 저는 예수님을 믿고 천국에 가고 싶어요. 절대로 지옥에 가지 않게 해주세요. 꼭이요! 꼭이요!  예수님의 이름으로 기도합니다. 아멘”

마음속으로 “꼭! 꼭! 약속해”라는 노래를 부르는 어린 아이처럼 예수님과 매일 내가 죽어도 천국으로 데려간다는 약속의 기도를 하였습니다. ‘내가 죄를 지었어도 예수님의 보혈로 나를 용서해 주시고 구원하여 주세요.’라며 하나님의 자녀가 되었습니다.

그렇게 하나님은 저를 구원하여 주실 것을 약속해 주셨는데, 제가 시험에 지치고 삶에 지쳐서 그만 하나님 마음에 못을 박았습니다. 괴로워서 못살겠다고, 죽고만 싶다고, 또 내가 지옥에 가도 나는 하나님이 살아계신 것을 이미 믿고 있다고 하며 나는 지옥에 갈 것이라는 교만한 기도를 한 것입니다. 예수님을 믿는 사람은 분명 구원을 주시고 지옥에 가지 않는다는 말씀을 그 순간 사탄이 주는 괴로움을 이기지 못하고 의심하고 비웃었던 것입니다.

하지만 지금은 기도의 내용을 바꾸었습니다.

"하나님, 제가 하나님 일에 죽도록 충성하며 하나님을 섬기고 살다가 죽어서 천국에 가면 천국에서도 하나님을 찬양할 것입니다!"

이상한 소음같은 소리는 10여년동안 계속 되었고 제 뇌리는 너무나 쇠약해지고 말았습니다. 너무 힘들어서 제 자신을 가누고 이겨낼 힘이 없을때였습니다. 그 소리는 큰일이 났다! 너를 죽여야 한다며 약을 먹으라고 하였습니다. "죽어!!!"  “죽어!!!”하는 소리가 하늘에서 천둥치는 소리처럼 제 머릿속을  울려 댔습니다.  내가 약을 먹고 죽어야 했던 그 날 아침부터 계속 들려왔습니다. 그렇게 약을 먹고 죽지 않으면 네가 살줄로 알았더냐? 더 안좋은 일이 생겨 너는 죽고 말것이라고 무섭게 겁을 주었습니다.  지금 약을 먹고 죽지 않으면 교통사고가 나서 네가 다시 회복되더라고 영원히 반신불구가 될 것이라고 사탄은 속삭였습니다. 저는 제가 정말 죽는줄만 알고 교통사고로 처참하게 죽느니 차라리 얌전히 약을 먹고 죽기로 하였습니다. 더이상은 제가 살수 없다고 스스로 어리석은 판단을 하였습니다.

그 날 아침은 마침 대청도에서 볼일을 보러 나오셨다가 부평집에 계시던 아버지의 얼굴을 보아도  "죽어!!" 그러는것 같고 어머니를 보아도 "죽어!!" 그러는 것 같았습니다.  저희 부모님은  저에게 아무 말씀도 하시지 않았는데 그만 사탄의 소리에 속고 말은 것입니다. 저는 마지막 인사를 대신하듯 어머니의 얼굴을 보고는, 아침 일찍 부평시장에 한복 맞추어 놓은 것을 찾으러 나간다며 한복값을 어머니께 받아 지갑에 넣고 집을 나왔습니다. 며칠전 어머니와 보육교사 교육원 수료식때 입을 한복을 시장에 있는 한복가게에 맞추어 놓았던 것입니다. 저는 그 때 죽기로 이미 결심을 하고 한복집 대신 부평시장에 있는 모든 약국을 찾아 돌아 다녔습니다. 약을 얼마나 샀을까요? 수면제를 가방 하나로 가득히 샀습니다. 약국을 돌아다니며 약을 사서 모았습니다. 사람들이 저를 이상하게 볼것 같았습니다. 그래서 의심을 받지 않도록 작은 곰돌이 쇼핑백을 하나 사서 가방 가득히 약을 샀습니다. 한 약국에서 수면제를 2곽 이상은 사지 않았습니다. 그렇게 약국을 돌아다니다가 같은 약국을 다시 찾아온 저는 다시 문을 나와 다른 약국을 찾아보았지만 갔던 약국을 또 찾아 갈까봐 약을 그만사기로 하였습니다.  이정도 약이면 충분히 죽을것 같다는 생각도 하였습니다. 점심때쯤 되어 근처 여관을 찾아 보았습니다. 여관이 많은 골목을 서성 거리다가   우연찮게 간판이 "청산여관"인 곳을 발견하였습니다. 저는 여관 이름이 하필 우리 아버지 이름과 같아서 화가 났습니다. 그래서 그 ‘청산여관’으로 찾아갔습니다.

‘청산여관’ 앞에 있는 동네슈퍼에서 1.5리터 오렌지 쥬스를 한병 샀습니다.  여관에 들어간 저는 3일치 숙박료를 미리 지불하고 그 안에는 저를 찾지 말라는 눈짓을 여관의 여주인에게 하였습니다. 저는 사람들이 나를 알지 못하게 신분증과 새로 산 흰색 핸드폰을 망가뜨리고 쥬스 반병에 그 약을 모두 먹었습니다. 곽에 든 알약을 모두 까놓고 한주먹씩 입에 털어 넣을 때마다 쥬스를 마셨습니다. 그 때 까지도 저는 아무 생각이 없었습니다. 약을 모두 먹고 영원히 잠에서 깨어나지 않기를 바랬습니다. 저는 저의 이성을 상실한  모습을  가족들에게  보여주기가 싫었습니다. 지금까지는 제가 정상인 듯, 별일 없는 듯 속일 수 있었지만 더 이상은 저도 버틸 힘이 없었고 가족들에게 딸이 실성을 하였다는 크나큰 실망을 주기가 싫었습니다. 마지막 남은 백지장같은 저의 정신마저 꺼지고 나면 저는 정말 실성을 할것만 같았습니다. 그때가 2002년 2월 15일 이었습니다. 7년동안 도서지역 특례로 어린이집에 근무하다가 저도 보육교사 자격을 인정받고 싶었기에 인천 보육교사 교육원에서 1년의 수료과정을 마치고 수료식을 하루 앞둔 날이었습니다.

약을 먹고 침대에 누워있던 저는 고이 잠을 자다 죽을 줄로만 알았습니다. 그러면 모든 것이 사라질 것만 같았습니다. 고통도, 괴로움도.. 귀신의 괴롭힘도.. 그러다가 하나님?하는 순간이면 마치 꿈결같이 하나님이 나를 찾는 것 같기도 하였습니다. 그러나 한참을 그렇게 누워 있어도 잠은 오지 않고 정신이 더 맑아지는 것을 경험하였습니다. 그런 경험은 처음이었습니다. 누워 있을 수가 없어서 침대위에 앉아 있다가 또 누웠다가를 반복하며 ‘멍~’한 상태로 몇시간동안 보내었습니다. 그러다가 여관방의 벽면이 하얀 색으로 변하는 것을 느꼈습니다. 방안의 사방이 흰색으로 보였습니다. 벽면 넘어 바깥 세상이 보이는 듯 하였습니다. 두 사람이 인도를 걸어가는 듯 하더니 고속도로의 횡단보도를 지나가는 것이 보였습니다. 사람도 모두 흰색으로 보였습니다. 앞에 가는 사람은 긴머리에 무릎까지 오는 스커트를 입고 혼자 팔짱을 낀채 걸어가는 여자였고 뒤에는 젊은 남자가 앞서 가는 여자의 뒤를 쫓아가고 있었습니다. 두 사람은 아는 사이처럼 보였습니다. 무슨 일인지 다툰 듯 서로 퉁명스러운 말을 주고 받으며 싸우는 것 같았습니다. 앞에 가는 여자가 말하였습니다. '저기 사람이 죽는다, 정말 죽는다!' ‘어디?’ ‘저기, 여관 안에’... 그러나 관심없다는 듯 여자는 계속 앞만 보고 팔짱을 낀채 걸어갔고 뒤에 가는 남자는 눈이 휘둥그레져서 제쪽을 쳐다 보았습니다.

오후가 지나 저녁인 듯 사방이 어두웠습니다. 머릿속에 현광등같은 불빛이 들어왔다 나갔다를 몇 번인가 반복 하였습니다. 마치 현광등이 깜박일때와 같았답니다. ‘어!! 내 어릿속이 현광등처럼 불이 겨졌다 꺼졌다 하네?’ 전혀 예상할 수 없는 일이었습니다. 한참을 그러더니 불빛이 꺼지고 깜깜해 졌습니다. 머릿속에는 전깃줄이 스파크를 일으키며 "퍽,퍽,퍽!!!" 터져나가는듯 하였습니다. 그제서야 저는 후회를 하기 시작하였습니다. 온 몸에 고열이 나기 시작하였습니다. 불에 타서 죽는듯한 참을 수 없는 고통이 저를 엄습해왔습니다.  죽는다는 것이 이렇게까지 두려운 줄을 꿈에도 몰랐으니까요.... 어릴적에 TV로 한 중이 도를 닦는다며 스스로 자신의 몸에 불을 질러 좌상을 한 채로 죽어가는 장면을 본 적이 있었는데 그 장면이 떠올랐습니다. 목구멍이 불에 붙은냥 뜨거워지자 불이 붙은 굴뚝처럼 아무것도 삼킬 수가 없었습니다. 그 순간 성경에 나오는 부자와 나사로 이야기가 떠올랐습니다.  부자가 지옥에 가서 물 한방물만 내 혀에 떨어뜨려 달라고 애원하는 기분이 이런것인가 하는 생각도 하였습니다.

“불러 이르되 아버지 아브라함이여 나를 긍휼히 여기사 나사로를 보내어 그 손가락 끝에 물을 찍어 내 혀를 서늘하게 하소서 내가 이 불꽃 가운데서 괴로워하나이다 (누가복음 16:24)”

지옥에 가면 물을 먹을 수 없다더니 정말이었습니다. 목이 너무 뜨거워서 물이 내 목으로 들어오기 전에 모두 증발해 버리고 없어지기 때문입니다.