REPORT

▪ 제 목: 자신의 잘못이나 실수가 드러날 때 거짓말 하는 6세 유아

• 과 목 명 :	유아생활지도
• 담당교수 :	강숙현
• 소속학과 :	유아교육과
• 학 번 :	20240463
• 학 년 :	3 - A
• 이 름 :	김민선
• 제출일자 :	2026 년 6 월 8 일

제가 가져온 사레의 유아, 하람이는 만 6세 정도 유아로 평소 밝고 활동적인 성격을 가지고 있는데, 자기 잘못이나 실수가 드러날 것 같은 상황이 오면 습관적으로 거짓말하는 모습이 보인다고 하였습니다. 그 예시로 화분을 조금 움직이게 하려다 잘못 건드려 그대로 깨트렸을 때도 반려동물인 하늘이의 탓으로 돌리거나 스마트폰을 10분만 하기로 하였는데 30분 하고 들켰을때 지금 다시 주려 했다고, 5분 밖에 안 했다며 둘러대는 등 일상적인 부분에서 자신의 책임을 회피하려는 행동이 있었다고 하였고, 부모님도 아이가 이렇게 행동하기 시작한게 오래되지는 않았지만 원인을 모르겠어 고민이라고 말했습니다,

그래서 저는 하람이의 행동 원인을 찾아보고 가능성 있는 해결 방안과 부모와 교사의 역할에 대해 살펴보려고 합니다.

거짓말하는 원인)

첫 번째로는 처벌에 대한 두려움입니다. 유아는 자신이 실수하였을 때 부모님께 혼날 것이라는 생각으로 두려움이 작용하고, 그로 인해 발생한 거짓말은 자기방어적 행동으로 볼 수 있습니다. 이런 거짓말은 5세 이후 다양하게 나타나는데, 처벌을 피하기 위한 거짓말, 자존감을 지키기 위한 거짓말 등 다양한 유형으로 세분화 되지만 그 기저에는 처벌 혹은 비난에 대한 두려움이 숨어있는 것입니다.

또한 이런 거짓말 패턴이 부모님의 반응으로 더 강화될 수 있다는 점도 중요한 지점입니다. 하람이의 경우도 비슷하게, 부모님이 하람이가 사고를 일으켰을 때 크게 꾸중한 경험이 하람이에게 솔직하게 말하면 더 큰 문제가 생긴다는 것으로 받아들여졌을 가능성이 있습니다. 이렇든 아이들은 처벌의 강도가 높을수록 정직하게 행동하기보단 자기방어를 위해 행동하는 것으로 방향이 굳어질 수 있기 때문에 이 시기엔 부모 등 성인의 반응이 매우 중요하겠습니다.

두번째는 발달 과정의 특성입니다,

1) 피아제의 타율적 도덕성 단계 : 피아제는 아동의 도덕성이 2가지 단계를 거쳐 성장한다고 보았는데, 그 중 타율적 도덕성 단계에서 아동은 [규칙 = 부모님이나 교사가 정한 절대적이고 변경 불가능한 무언가]라고 인식합니다. 이 단계의 핵심 특성인 도덕적 실재론도 행동의 옳고 그름을 판단할 때 행위자의 의도보다는 결과(피해의 크기, 처벌 여부 등)를 중심으로 판단한다는 이론이었습니다. 그래서 하람이가 혼나는 상황을 회피하는 것은 이 단계에서 나타나는 전형적인 도덕적 판단 방식이라고 볼 수 있고, 어린 아동은 ‘거짓말을 하면 왜 안 되는가?‘ 보다 ’거짓말을 하면 혼나니까‘ 등의 답변을 하는 경향이 있다는 피아제의 연구가 그것을 뒷받침하는 근거가 됩니다.

2) 콜버그의 전 인습 수준 : 콜버그의 전인적 발달 단계에서도 5~6세는 전인습 수준에 해당 하는데, 1단계는 처벌 복종 지향으로 행동의 옳고 그름을 처벌 유무로 판단하는 것이고, 2단계는 자기 이익 지향으로 자신에게 득이 되는 여부로 판단합니다. 위와 같은 이론적 맥락에서 유아의 거짓말은 도덕성 발달이 외부 결과 중심의 초기 단계에 머물고 있기 때문에 보이는 자연스러운 행동으로 볼 수 있습니다. 그렇기 때문에 행동을 꾸짖는 방식보다는 정직하게 반응했을 때 수용되는 경험을 쌓는 것이 더 효과적일 것 같습니다.

마지막 세 번째는 계속 언급이 되었듯 부모님의 반응입니다. 행동주의 관점에서 보았을 때 아동은 본인의 행동에 따르는 결과를 통해 학습하는데, 여기서 사실을 고하고 큰 꾸중이나 처벌이 이어졌다면 아이는 진실되게 말하는 것이 더 큰 부정적인 결과가 나온다고 학습하게 되어 계속 거짓말이 이어질 가능성이 있습니다. 하람이는 자신이 사건을 일으키고 꾸중 받은 경험으로 이런 실수를 하면 안 된다는 인식과 솔직하면 혼난다는 인식을 배웠을 확률이 높고, 이런 인식이 있는 채로 처벌 중심의 양육이 이어진다면 잘못된 행동보다 들키면 나쁜 것이라고 생각할 수 있습니다.

해결방안)

첫번째는 정직하게 말할 수 있는 환경을 구성해주고, 결과보다 정직함을 칭찬해 주는 것입니다. 유아가 실수하더라도 ‘화분이 깨졌네, 누가 그랬느니 말해 줄 수 잇을까?’등 차분하게 물어본다면 아이는 사실을 말할 가능성이 높아집니다. 그리고 유아가 사실대로 이야기해줬을떄

‘사실대로 용감하게 이야기 해줘서 고마워’, ‘실수는 누구나 할 수 잇는 일이야. 솔직하게 이야기해줘서 멋지다’ 등 정직한 행동 자체를 칭찬해주면 아이는 정직한 행동으로 오는 가치를 알 수 잇을 것입니다.

두번쨰는 문제 해결 경험을 제공하는 것입니다. 예를 들어 화분이 깨졌다면 (위험한 조각은 부모님이 치우도록) 흙을 함께 치워본다던지, 장난감을 망가트렷을때 수리 방법을 찾아보는 등 무제를해결하는 경험을 제공하며 실수 자체 보다는 이후에 책임지는 행동이 중요하는 걸 배울 수 있도록 합니다.

세번쨰는 놀이를 활용한 지도입니다. 유아는 놀이와 이야기를 통해 사회적 규범을 학습하기 때문에 정직을 주제로한 그림책이나 역할 놀이 등 놀이를 통해 정직한 행동의 중요성을 자연스럽게 경험하고, 해결해 볼 수 있습니다.

부모의 역할 )

첫번째, 정직한 모델이 되어줍니다. 유아는 부모의 행동을 관찰하며 학습하기 때문에 부모님이 약속을 잘 지키고, 자신의 실수를 인정하는 등 정직한 모습을 보여줄때 아이도 자연스럽게 배울 수 있습니다.

두 번째, 아이 감정에 공감해 줍니다. 아이는 두려움에 회피하려고 거짓말을 하는 경우가 많기 때문에 ‘혼날까 봐 무서웠구나’, ‘실수해서 많이 속상했겠다’ 하며 아이의 감정을 먼저 이해해 주고 공감적인 반응을 해주면 이를 통해 아이가 마음을 열고 사실을 말하도록 도울 수 있습니다.

세 번째, 과도한 처벌을 지양합니다. 지나친 처벌 중심의 양육은 거짓말을 줄이긴커녕 오히려 교묘하게 숨기는 행동을 강화할 수 있기 때문에 처벌은 지양하고, 유아가 사실대로 고했을 때 즉각적으로 긍정적 피드백을 해주며 아이가 정직함-> 긍정적 결과를 가져옴을 학습하게 합니다.

교사의 역할)

첫 번째, 유아가 실수했을 때 비난이나 처벌을 두려워하지 않는 안전한 황경을 조성해야 합니다. 과도한 처벌이나 비난은 죄책감을 심화시키고 자율성을 억제시키는 반면 허용적이고 수용적인 환경은 유아의 자기표현을 촉진시키기 때문에 아침 시간에 오늘 실수했던 일을 자유롭게 이야가며 실수가 특별한 일이 아니고, 비난받을 일이 아님을 체득할 수 있게 하는 것도 좋을 것 같습니다.

두번째, 정직함의 가치를 교육합니다. 정직이란 단순한 규범이 아니라 사회적 신뢰의 기반으로 쌓여나가는 것이기 때문에 규칙보다는 동화/동극 등을 활용하여 구체적으로 행동의 결과를 경험시켜 주는 게 효과적으로 다가갈 방법 같습니다,

결론적으로 하람이의 거짓말하는 행동은 단순한 나쁜 습관, 도덕성 부족이라고 보기보단 유아기 발달적 특성이나 환경적 요인을 고려하면, 하람이는 자신의 실수에 대한 처벌을 두려워하고, 책임을 회피하는 과정에서 거짓말이 나오는 것임을 알 수 있고, 그렇기에 부모님과 교사는 유아의 거짓말 그 자체에 집중하여 비난하기보다는 왜 사실을 숨기는가 하는 원인을 파악해야 합니다. 또한 실수보단 정직함을 칭찬하며 문제해결 경험을 제공함으로 가정에서는 신뢰 관계를 바탕으로 공감적인 반응을 실천하고, 교사는 정직함의 가치를 여러 방안으로 교육하며 가정과 협력하는 것을 통해 유아의 정직성이란 것은 단순한 훈육이 아니라 가정과 교육기관에서의 긍정적인 경험에서 발달함을 알 수 있었습니다.

저도 어릴 적에 저에게 불리한 상황에 놓이면 거짓말을 했던 적이 있었는데, 이렇듯 아이의 사레를 듣고 원인과 해결 방안 등을 찾아보면서 내 어릴 적의 행동 이유도 알아볼 수 있었고 어릴 적 부모님과 교육기관의 대처는 어땠을까 생각해 보는 것이 즐거웠던 것 같습니다. 그런 경험을 말미암아 현장에 갔을 때 어떻게 유아를 대해야 좋을지, 우리가 줄 수 있는 긍정적 경험이 무엇인지 생각하면서 움직이면 좋을 것 같고 이 레포트를 써본 사레가 아니더라도 나는 교사로서 어떻게 행동할까, 저 아이의 원인은 무엇일지 고민하는 신중한 교사가 되고 싶고, 이론적인 부분에서 못 배우는 현장의 경험을 저의 것으로 만들어보고 싶습니다. 감사합니다.

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