60초 후 당신은 왜 눈물을 흘리게 될까요?

https://youtu.be/7znAxdTIpck?si=7iO1FuAoEEmiuIUi 하나님 편지

https://cafe.daum.net/rnjstlgur/Drf7/77 권시혁

내 사랑하는 아이야. 내게 1분만 내주겠니? 아주 잠깐이면 된단다. 결코 후회하지 않을 거라. 약속하마. 지금 이 자리에 멈춰 서렴. 서두르지 말고, 화면을 넘기지도 말아라. 예전에 수없이 그랬던 것처럼 이 순간을 그냥 지나치지 말아다오. 내가 너의 하루 속으로 너의 생각 속으로 너의 공기 속으로 걸어 들어온 것은 네가 내 목소리를 들어야 하기 때문이다.

나는 너의 마음이 잠시 멈추기를 너의 영원히 숨을 쉬기를 네가 내게 귀 기울이기를 바란단다. 억지로 강요하려는 것이 아냐. 네가 그토록 기도해 왔던 것이 네 생각보다 훨씬 더 가까이 다가왔기 때문이란다. 네가 너무 빨리 움직인다면 또다시 다른 것에 마음을 빼앗긴다면 그동안 수많은 순간들을 미뤄왔듯 이 순간마저 미뤄 버린다면 내가 네 앞에 놓아둔 것을 놓칠지도 모르기 때문이야. 00:56

그러니 부드럽지만 간절하게 다시 묻고 싶구나. 내게 1분만 내어주겠니? 너의 하루 전체도 너의 모든 힘도 아닌 아주 잠깐의 시간이면 된다. 그저 이 순간 이 한 번의 숨결 세상이 너를 쥐고 있던 손을 잠시 풀고 네가 나를 다시 느낄 수 있는 이 작은 공간이면 충분하단다.

네가 이런 순간들을 얼마나 자주 바쁘게 지나쳐 왔는지 나는 잘 안다. 내가 네 마음을 이끄는 것을 느끼면서도 나중에. 다음에 하자며 미루었던 수많은 시간들을 알고 있어. 삶이 너무 소란스럽고 벅차고 무거워서 멈춰 서서 귀 기울여야 할 중요한 것들을 모른척했던 것도 안다. 언젠가 다시 오겠다고 스스로를 위로하고선 결국 오지 않았던 그 많은 순간들도 말이야. 하지만 지금, 이 순간은 다르단다. 너도 느끼고 있지 않니? 01:51

지금 네 안에 무언가가 평소보다 더 부드러워지고 더 고요해지고, 더 열려 있단다. 네 안에 무언가가 이 말들의 무게를 느끼고 있어. 내가 멀리 있지 않다는 것을 말로는 다 설명할 수 없지만, 결코 부정할 수도 없는 방식으로 내가 바로 여기에 내 곁에 다가가 손을 내밀고 있다는 것을 네 영혼이 알아채고 있단다. 이 순간은 우연이 아니야. 어쩌다 일어난 일도 아니란다. 네 마음이. 네 생각보다 훨씬 더 멀리 표류하고 있었기에 소중한 것이 네 손에서 빠져나가기 전에 내가 나서야만 했고 그래서 이 순간을 너의 삶에 맞춰 놓은 거란다.

요즘 너의 삶은 너무나도 소란스러웠지. 너무 많은 생각들, 너무 많은 것들. 너무 많은 감정들이 네 안에서 소용돌이쳐서 너 스스로 숨을 쉬는 소리조차 들을 여유가 없었어. 02:49

세상은 사방에서 너를 끌어당겼지. 그 과정에서 네가 너 자신을 얼마나 잃어가고 있는지도 모른 채 너는 텅 빈 상태로 계속 달리기만 했단다. 너는 지쳐 있었어. 그저 몸이 피곤한 것이 아니라 영혼이 지쳐 있었지. 정신적으로뿐만 아니라 영적으로도 압도되어 있었어. 너는 혼자 짊어져서는 안 될 짐들을 짊어지고 왔단다.

침묵 속에서 혼자만의 전쟁을 치르며 괜찮은 척, 강한 척 그 무게가 사실은 너를 깊이 찌르고 있는데도 아프지 않은 척해 왔지. 삶이 너무 시끄러웠기에 너는 나의 부드러운 목소리를 놓쳤어. 나의 신호들을 놓쳤고. 내가 내 길가에 놓아 둔 부드러운 이끌림을 지나쳐 버렸어. 네가 신경 쓰지 않아서가 아니야. 네가 짐이 너무 무거웠기 때문이지. 03:45

나를 무시해서가 아니라 네 마음이 너무 지쳐 있었기 때문이야. 나를 사랑하지 않아서가 아니라 네가 살아간다기보다 그저 버텨 내는 데 급급했기 때문이란다. 나는 그 모든 것을 보았어. 네 눈에 깃든 피곤함을 보았고 내 발걸음의 무거움을 보았어. 너 스스로에게조차 숨기려 했던 그 감정들을 보았단다. 아무도 걱정하지 않게 하려고. 네가 억눌러 왔던, 네 안의 조각들을 모두 보았어.

그래서 내가 지금 여기에 있는 거란다. 그래서 나의 목소리가 평소보다 더 가깝게 느껴지는 거야. 아직 그 이유를 다 이해하지 못하더라도 네, 마음이 반응하고 있는 이유란다. 왜냐하면, 너는 깊은 것들, 무거운 것들, 비밀스러운 것들을 위해 기도해 왔기 때문이지. 04:38

눈물을 흘리며 속삭였던 기도들 아무도 듣지 못하게 숨죽여야 했던 기도들, 하늘에 닿기에는 부족하고 약하다고 자격이 없다고 여겼던 그 기도들 말이야. 하지만 그 기도들은 모두 닿았단다. 단 하나도 빠짐없이 내게 닿았어. 나는 그 기도들을 품에 안았다. 아무도 널 신경 쓰지 않는다고 느꼈을 때도 나는 그 기도에 귀를 기울였어. 내 두 손으로 그것들을 고이 쥐고 네가 아직 상상조차 할 수 없는 방식으로 응답을 준비하고 있었단다.

그리고 이제 그 응답들 중 하나가 그 돌파구 중 하나가 네가 그토록 기도했던 그 순간 중 하나가 마침내 너의 삶에 다가오고 있어. 하지만 너는 깨어 있어야 해. 그 순간에 온전히 머물러 있어야 한단다. 그것을 받을 수 있도록 주파수를 맞춰야 해. 그래서 나는 너의 주의가 필요하단다. 05:37

너를 통제하려는 것이 아니라 내가 네게 보내려는 것을 지켜주기 위해서야 네가 너무 빨리 지나쳐 버리거나 이 글을 대충 읽고 넘기거나 무언가 너무 깊고 진짜처럼 느껴질 때마다 늘 그랬듯 시선을 돌려 버린다면 네가 내게 그토록 애원했던 바로 그것을 놓치게 될지도 모른단다.

그러니 잠시만 널 붙잡게 해다오. 내 주변의 세상을 잠잠하게 해주마. 지금, 이 순간만이라도 네 안의 소음을 잠재워. 주마. 오직 이 1분 이 한 번의 숨결 동안만이라도 네 영혼이 부드러워져서 내가 네게 말을 건넬 수 있게 해다오.

너무 많은 감정을 느끼는 것이 두려워서 네가 이런 순간들을 얼마나 여러 번 밀어냈는지 나는 안단다. 네 자신의 상처와 마주하기 싫었던 그 수많은 시간들도 알고 있어. 정말로 좋은 일이 네게 일어날 수 있다는 것을 믿지 못해. 뒷걸음질 쳤던 것도 안다. 06:35

희망을 품는 것보다 도망치는 것이 더 안전하게 느껴져서 도망쳤던 그 수많은 시간들 더 이상 아무것도 변하지 않을 거라 굳게 믿으며 나의 속삭임을 무시했던 그 시간들도 다 알고 있단다. 삶이 무거울 때 나에게 달려온다면 당신은 나의 안전한 피난처라고 고백해 보렴.

하지만 내 아이야 나는 너를 향해 다가가는 것을 단 한 번도 멈춘 적이 없단다. 나는 결코 멈추지 않고 네게 다가갔어. 끊임없이 손을 내밀었단다. 네가 세운 벽을 넘어 너의 두려움을 넘어, 너의 침묵을 넘어. 너를 사랑하는 일을 결코 멈추지 않았어. 너는 평안을 찾고 있었지만 평안이 다가올 때 알아채기에는 너무 시끄러운 길을 걷고 있었어. 너는 방향을 찾고 있었지. 너를 혼란스럽게 만드는 방해물들에 빠져 있었지. 07:29

너는 위로를 찾고 있었지만 너를 치유하기보다는 마비시키는 것들로 네 주변을 채우고 있었어. 너는 나를 찾고 있었지만 내 목소리를 들을 수 있을 만큼 속도를 늦추는 법을 잊어버렸지. 그래서 내가 너의 순간 속으로 찾아온 거란다. 내가 너의 하루 속으로 걸어 들어온 거야. 내가 너의 공간 속으로 손을 뻗어 속삭였어. 내게 1분만 내어주겠니? 아주 잠깐이면 된단다. 결코 후회하지 않을 거라 약속하마. 왜냐하면, 이 메시지 안에는 너를 위한 것 부드럽고 치유가 되는 무언가가 담겨 있기 때문이야.

네가 너무 오랫동안 필요로 했지만, 네 마음조차 어떻게 구해야 할지 잊어버렸던 바로 그것 말이다. 네가 지금 읽고 있는 이 글은 그저 화면 위의 텍스트가 아니야. 이것은 하늘이 정확히 안배한 순간이란다. 08:26

너의 영혼이 마침내 준비되었기에 내가 너의 삶에 배치한 순간이야. 내 목소리를 들을 준비, 무언가를 내려놓을 준비. 그리고 내가 보이지 않는 곳에서 준비해 온 것을 받을 준비 말이다. 아직 모든 것을 이해하지 못할 수도 있어. 스스로 준비되지 않았다고 느낄 수도 있고 무엇이 다가오고 있는지 모를 수도 있지.

하지만 나를 믿어라. 이 순간은 정말 중요하단다. 내가 부탁하는 것은 오직 이것뿐이야. 너의 주의를 내게 다오. 너의 마음을 내게 다오. 너의 숨결을 내게 다오. 단지 이 순간만이라도 내가 너의 삶을 변화시킬 무언가를 네 안에 심어 줄 수 있을 만큼만 시간을 내어다오. 내 아이야. 왜 내가 이렇게 너의 순간 속으로 들어가야만 했는지 말해. 주마. 09:20

왜? 네 가슴이 철렁 내려앉을 만큼 갑작스러운 끌어당김으로 너의 하루에 손을 내밀었는지 왜? 네 마음이 방황하고 심장이 지쳐 있던 바로 그 1초의 순간에 이 말들이 너를 찾아왔는지 말이야.

너는 너무 오랫동안 압도되어 있었어. 스스로에게조차 온전히 인정하지 못했던 방식으로 네 영혼을 짓누르는 무게를 홀로 짊어지고 있었지. 너는 어깨의 무거운 짐을 조용히 얹은 채로 하루하루를 버텨 왔어. 일상을 살아내기 위해 억눌러야 했던 그 무거움 웃음 뒤에 일상 뒤에 다른 생각들 뒤에 그리고 혼자가 되는 순간 너를 텅 비게 만드는 그 얄팍한 강인함 뒤에 숨겨 왔던 무거움 말이야.

너의 마음 한구석이 손가락 사이로 빠져나가는 것처럼 느껴지는데도 모든 것을 붙잡아 두려고 애쓰느라 정신적으로 너무나도 지쳐 있었지. 영적으로도 침묵 속에 있었어. 10:19

나를 믿지 않아서가 아니라 나를 원하지 않아서가 아니라 네가 혼자 감당해야 했던 그 모든 것들의 소음에 네 영혼이 물에 잠겨 있었기 때문이란다. 너는 표류하고 있었어. 내 아이야. 그리고 너 자신은 그것조차 깨닫지 못했지. 표류는 요란한 경고음과 함께 오지 않는단다. 그것은 조용히 천천히 아주 부드럽게 한 번의 작은 타협들이 모여 건너뛰어 버린 한순간들이 모여 무시해 버린 마음의 이끌림들이 모여 일어나는 거란다.

삶이 너무 소란스러워질 때 감정이 너무 무거워질 때 생각이 너무 복잡해질 때 일어나는 일이지. 네가 나에게서 도망치고 있었기 때문에 표류한 것이 아니야. 너는 살아가는 것보다 살아남는 데 온 힘을 다했기 때문이지. 네가 지쳐 있었기 때문이야. 너무 많은 타격을 받아 네 마음이 멍들어 있었기 때문이야. 11:19

네가 짊어진 짐이 얼마나 무거운지 누군가 알아 주기를 기다리다 지쳤기 때문이란다. 그리고 너는 어느새 내 주위의 침묵에 익숙해져 버렸지. 하지만 나는 보았어. 네 영혼이 점점 고요해지는 것을 네 희망이 점점 옅어지는 것을 한때 살아 숨 쉰다고 느꼈던 네 안의 부분들과 서서히 연결이 끊어지는 것을 보았어.

네가 무감각 속으로 빠져드는 것을 보았고 나는 네가 그 무감각 속에 갇혀 사라지도록 내버려둘 수가 없어서 손을 뻗은 거란다. 너는 나의 도움 없이는 결코 혼자 짊어질 수 없는 짐들을 홀로 짊어지고 있었어. 누구에게도 폐를 끼치고 싶지 않아서 모든 것을 혼자 감당하려고 했지. 속으로는 무너져 내릴 것 같으면서도 스스로에게 충분히 강하다고 말했어. 고통을 무시하며 밀고 나갔고 슬픔을 묻어 둔 채 나아갔으며 외롭지 않은 척하며 고독 속을 걸었지. 12:18

무너지고 싶지 않아서 무언가를 너무 깊이 느끼는 것을 스스로 허락하지 않았어. 부서지고 싶지 않아서 기쁨조차 들어오기 힘들 만큼 마음을 단단히 조였지. 치료하지 않은 감정의 상처들을 안고 다녔어. 쉬지도 못한 채 피곤을 짊어졌고 아물지 않은 채 상심을 끌고 다녔어. 압박감 없이 숨 쉬는 법을 잊어버릴 정도로 네 영혼을 짓누르는 책임감들을 홀로 짊어졌지.

살아남기 위해 너 자신을 무감각하게 만들었어. 뒤처지는 느낌이 들까 봐. 너 자신의 필요마저 침묵시켰지. 가슴이 아 오는 것을 외면하려고 다른 것에 몰두했어. 생각하지 않으려고 바쁘게 움직였어. 속이 부서지고 있는데도 계속 걸었지. 네가 나를 온전히 느낄 수 없는 깊은 곳으로 미끄러져 가고 있다는 것이 진실인데도 너 스스로에게는 괜찮다고 말했어. 13:16

너는 나를 거부한 것이 아니야. 단지 네가 아는 유일한 방법으로 너 자신을 보호하고 있었던 것뿐이지 너는 도망친 것이 아니야. 나는 네가 마음이 산산조각 나는 것을 막으려 조용히 애쓰는 모습을 지켜보았단다. 네가 왜 감정의 문을 닫아 버렸는지 나는 안단다. 네 마음의 일부를 왜 닫았는지 왜 더 이상 많은 것을 기대하지 않게 되었는지 다 알고 있어. 느끼지 말자고, 희망을 품지 말자고, 믿지 말자고, 다시는 상처받지 말자고 스스로에게 수없이 되뇌었던 이유도 알고 있단다.

너는 무감각해지는 것이 고통으로부터 널 구해 줄 거로 생각했지만, 그 무감각은 네게 다가오는 축복을 받을 수 있는 능력마저 앗아 가고 있었어. 잠시 안내 말씀 드립니다. 저희 채널의 사명은 여러분의 삶에 기쁨과 평안 그리고 신을 향한 헌신을 전하는 것입니다. 14:14

원하신다면 슈퍼땡스를 통해 후원과 격려를 보내 주실 수 있습니다. 그래서 내 아이야. 너를 멈춰 세워야만 했던 거란다. 그래서 오늘 내 목소리가 평소보다 더 강하게 느껴지는 거야. 그래서 이 순간이 무겁고 의도적이며 결코 착각할 수 없는 순간으로 다가오는 거란다. 너는 네가 기도해 온 응답을 보지 못하게 만들 그런 침묵 속으로 빠져들고 있었어. 하늘이 준비해 온 모든 것을 지나치게 만들 그런 피곤함 속으로 가라앉고 있었어. 내가 내 길에 놓아둔 기회들을 알아보지 못하게 만들 무감각 속으로 떠내려가고 있었단다.

돌파구가 다가오는 바로 그 순간에 너는 감정적 생존 모드 속으로 깊이 가라앉고 있었지. 축복이 얼마나 가까이 왔는지 보았기에 나는 네가 그곳에서 멀어지도록 내버려둘 수 없었어. 개입해야만 했지. 15:10

네가 온전히 느낄 수 있는 방식으로 너를 멈춰 세울 수 있는 방식으로 지쳐 버린 네 마음을 벼랑 끝에서, 다시 끌어올릴 수 있는 방식으로 너의 하루에 손을 뻗어야 했어. 너는 내 이름이 적힌 그 축복을 놓치기 일보 직전이었단다. 네가 필요하다는 것을 깨닫기도 전에 내가 미리 준비해 둔 것 다시는 돌아오지 않을 거라 생각했던 네 안의 조각들을 회복시켜 줄 바로 그것을 말이야.

네 마음이 다가오는 것을 받을 수 없을 만큼 지쳐 가는 것을 지켜보았지. 그래서 네 힘이 더 빠지기 전에 내가 나선 거란다. 열 가지도 넘는 각기 다른 전쟁의 무게가 동시에 너를 짓누르는 삶을 네가 홀로 걸어왔기에 내가 개입한 거란다. 네가 텅 빈 채로 살아가면서도 겉으로는 괜찮다고 말하고 있었기에 내가 나선 거야.

16:02

네 안에 나를 느낄 여유조차 거의 남아 있지 않은 것을 보았고, 무감각과 두려움, 감정적 피로감에 너를 빼앗기는 것을 결코 용납할 수 없었기에 내가 찾아온 거란다. 내 아이야. 네가 이것만은 분명히 알아주었으면 해. 하늘이 바로 지금, 이 순간을 너를 위해 맞춰 놓았단다. 한 시간 전도 아니고 내일도 아니고 나중도 아니야. 지금, 이 순간 바로 여기가 너의 마음을 위해 특별히 선택되고 표시되고 계획된 시간이란다. 내 삶의 모든 1초가 이 메시지를 향해 너를 이끌어 왔어. 지친 밤들, 조용한 눈물들, 응답받지 못한 기도들, 어둠 속에 내뱉은 속삭임들. 16:47

혼자라고 느꼈던 순간들 아무도 널 보지 못한다고 느꼈던 순간들 삶이 막막하다고 생각했던 모든 순간들 그 모든 것이 지금, 이 순간, 이 숨결, 이 멈춤 그리고 나와의 이 만남으로 너를 이끌어 뛴단다. 이건 우연이 아니야. 어쩌다 일어난 일도 아니지. 나는 내 삶의 시간표 속에 이 순간을 정교하게 배치했단다. 왜냐하면, 네 마음이 이것을 필요로 했기 때문이야.

네. 머리로는 무엇을 찾고 있는지 몰랐어도 네 영혼이 무언가를 간절히 찾고 있었기에 내가 너를 이 자리로 부른 거야. 네가 책임감, 소음, 고통, 그리고 피곤함 속에 허덕이고 있었고, 무감각에 깊은 곳으로 빠져들기 불과 몇 초 전이었기에 내가 이 시간을 마련한 거란다. 내 삶에 다가오는 축복이. 17:41

네가 내면에서 깨어나기를 다시 숨쉬기를 다시 느끼기를 나와 다시 연결되기를 요구하고 있기에 내가 이 순간을 조율했단다. 하늘이 준비한 것을 받을 수 있도록 내 마음이 올바른 곳에 있어야 했기에 내가 이 1분을 준비한 거란다. 내 아이야 지금 더 가까이 오렴. 내가 이제 너의 가장 깊은 곳 너 스스로에게조차 숨기는 법을 배워 버린 그곳에 대고 말하려 한단다. 너의 고통에 대해 이야기하고 싶구나.

네가 묻어 둔 고통. 별것 아닌 척 축소했던 고통 아무도 함께 짐을 져 주지 않을까? 두려워 조용히 홀로 걸어 통과했던 그 고통 말이다. 나는 네가 떨리는 손으로 산산조각 난 마음의 파편들을 쥐고서 괜찮은 척, 강한 척, 가슴을 짓누르는 그 무게를 느끼지 못하는 척하는 것을 지켜보았단다. 하지만 나는 모든 것을 보았어.

18:36

여전히 회복하지 못한 채 너를 갈기갈기 찢어 놓았던 그 가슴 아픈 상처를 보았단다. 네가 믿었던 누군가가 너를 무너뜨렸던 순간들 네가 사랑했던 누군가가 떼 나갔던 순간들 네가 영혼을 열어 보여 주었지만, 그것을 함부로 대했던 그 순간들을 모두 보았어. 그것이 너에게 얼마나 깊은 상처를 남겼는지 안다. 속으로는 피를 흘리면서도 앞으로 나아가려. 애쓰던 내 모습을 보았어.

눈 뒤에서는 심장이 무너져 내리고 있는데도 계속 미소 지으려 했던 네 모습을 보았어. 너는 다 지나간 일이라고 스스로를 달래지만 사실 너는 네가 인정하는 것보다 훨씬 더 오래. 그 상처의 여진을 안고 살아왔지. 어떤 기억을 피하고 어떤 희망을 피하고 어떤 꿈을 피하는 조용한 방식으로 그 아픔을 안고 다녔지. 19:31

그 고통을 다시 느끼는 것이 두려웠으니까. 네가 벽을 세운 것은 사랑을 원하지 않아서가 아니라 또다시 산산조각 나는 것이 너무나 두려웠기 때문이란 걸 안다. 오, 내 아이야. 나는 그 고통의 모든 순간을 지켜보았단다. 네가 무너져 내릴 때 나는 네 곁에 서 있었어. 아무도 모른다고 생각했을 때 나는 너를 안아 주었단다. 내 눈물이 땅에 떨어지기도 전에 내가 받아 냈어. 나는 너의 지친 모습을 보았어. 잠이 부족해서가 아니라 너무 많은 싸움을 혼자 감당하느라 생긴 그 깊은 피로감을 말이다. 너는 뼛속까지. 생각에 끝까지 영혼의 밑바닥까지 지쳐 있었지.

기대하는 것에 지쳤고 기다리는 것에 지쳤고, 희망을 품는 것에 지쳤어. 항상 강한 사람, 흔들리지 않는 사람, 모든 것을 유지하는 사람이어야 한다는 사실에 지쳐 버렸지. 20:31

속으로는 쉴 곳을 찾아 울부짖고 있으면서도 말이야. 너는 빈 잔에서 무언가를 쏟아내려 했기에 완전히 고갈되어 버렸어. 네가 필요하면서도 주어야만 했고 안기고 싶으면서도 누군가를 안아 주어야만 했기 때문이지. 나는 그 모든 것을 보았단다.

네, 영혼의 떨림을 보았고 네 몸의 무거움을 보았어. 계속 나아가기엔 너무 약해졌다고 느끼면서도 기어코 다시 걸음을 내디뎠던 그 순간들을 보았어. 너의 실망감도 보았지. 온 마음을 다해 희망을 품었지만 또 다른 문이 닫히는 쓰라림을 맛봐야 했던 순간들 마침내 상황이 나아질 거라 스스로를 허락하고 믿었지만, 삶이 정반대의 방향으로 비틀려 버리던 그 시간들 말이다. 21:21

누군가? 네. 곁에 나타나 주지 않았을 때 약속이 깨졌을 때, 기대가 무너졌을 때, 기회가 손가락 사이로 빠져나갈 때, 네 눈에 스치던 실망감을 나는 보았어. 그 실망들이 네 안에 차곡차곡 쌓여. 결국엔 어떤 희망조차 품기를 두려워하게 만든 과정도 모두 지켜보았단다.

하지만 내 아이야. 나는 그 실망감 하나하나를 조심스럽게 품에 안았단다. 나는 결코 너의 희망을 비웃지 않았고 너의 꿈을 무시하지 않았으며 너의 고통을 외면하지 않았어. 나는 너의 외로움을 보았어. 사람들 속에 둘러싸여 있어도 결코 사라지지 않는 그 외로움. 아무도 너를 진정으로 보지 않고 아무도 너를 온전히 이해하지 않으며 아무도 끝까지 곁에 머물지 않는다고 내 가슴속에서 속삭이던 그 외로움 말이다. 22:17

네가 물리적으로 혼자였던 밤들을 보았고 사람들 틈에서도 감정적으로 철저히 혼자였던 밤들도 보았어. 굳이 설명하지 않아도 네 마음을 알아줄 누군가를 네가 얼마나 갈망했는지 안다. 너를 바라보며 내가 여기 있어라고 말해 줄 부드러움 그 존재감, 그 위로를 네가 얼마나 바랐는지 다 보았어.

상처받지 않는 방식으로 사랑받기를 네가 얼마나 깊이 열망했는지 안단다. 네가 투명 인간이 된 것 같다고 느낄 때조차도 나는 결코 흔들리지 않는 사랑으로 너를 바라보고 있었어. 나는 너의 두려움을 보았어. 미래에 대한 두려움, 과거가 반복될까 하는 두려움, 내가 너무 과한 사람일까? 하는 두려움 혹은 네가 너무 부족한 사람일까? 하는 두려움 네 결정들을 끊임없이 의심하게 만들던 두려움을 보았어. 너 스스로의 가치에 질문을 던지게 만들었던 두려움. 23:16

거절당하는 것이 싫어. 너 자신을 움츠러들게 만들었던 두려움을 보았어? 네. 마음이 진정으로 필요로 하는 것보다 못한 것들에 타협하게 만들었던 그 두려움을 보았단다. 한밤중에 너를 깨우던 두려움. 네, 마음을 끝없이 추락하게 만들고 심장을 요동치게 만들던 그 두려움을 보았어. 이 세상에 너 혼자뿐이라고 생각하게 만들었던 그 두려움도 보았지.

하지만 넌 단 한 순간도 혼자인 적이 없었어. 매 순간 내가 네 곁에 있었단다. 나는 너의 혼란을 보았어. 어떤 것도 이해되지 않던 순간들. 왜 일들이 이렇게 풀려가는지 도무지 납득할 수 없었던 순간들 그 상실과 지연 변화와 침묵 뒤에 숨은 목적을 전혀 볼 수 없었던 순간들 말이다. 24:08

왜 하필 나냐고 물었을 때 내가 뭘 잘못한 건가 고민했을 때 내가 너를 잊은 것은 아닌지 의심했을 때를 다 안다. 명확함도 방향성도 자신감도 없이 선택을 내려야만 하는 눈먼 상태로 삶을 걸어가는 것 같았을 때를 보았어. 네 안에 모든 것이 엉켜 있다고 느끼면서도 필사적으로 해답을 찾으려 하던 널 보았지? 네가 길을 잃었다고 느꼈을 때조차 나는 네가 있는 곳을 정확히 알고 있었단다.

나는 너의 감정적 무감각도 보았어. 기쁨도 연결감도, 희망도 느끼지 못했던 순간들. 슬프지도 화나지도 않고 그저 텅 비어 버렸던 순간들 더 이상 줄 것도 느낄 것도 시도할 것도 없다고 느꼈던 순간들. 너무 깊이 느끼는 것이 견딜 수 없이 아파서 마음의 문을 완전히 닫아 버렸던 순간들 말이다. 25:06

내 아이야. 너는 망가진 것이 아니었어. 그저 네가 아는 유일한 방법으로 스스로를 지키고 있었던 것뿐이지. 넌 차가운 사람이 아니야. 그저 상처 입었고 또 상처받는 것에 지쳤을 뿐이지 나는 그 무감각을 보면서도 너를 한 번도 정죄한 적이 없단다. 네가 나를 느끼지 못한다고 해서 내가 널 밀어내지도 않았지. 네가 나를 전혀 감지하지 못할 때조차 나는 네게 힘을 줄 수 있을 만큼 아주 가까이 머물렀단다. 내 마음이 찬양으로 들릴 때 너의 영혼이 나를 예배한다는 것을 안다.

네가 괜찮은 척했던 모든 순간들을 나는 보았어. 억지웃음. 눈물을 감추려 지어낸 웃음소리 고통을 숨기려 던졌던 농담들, 너는 강해 보이는 데 너무나 익숙해져서 사람들이 네가 아플 때를 거의 알아채지 못하게 되었지. 26:06

속으로는 무너져 내리고 있으면서도 너는 꿋꿋하게 견뎌 냈어. 셀 수 없이 많은 순간 난 괜찮다고 말했지. 정말 괜찮아서가 아니라 아무에게도 짐이 되고 싶지 않아서였어. 약해 보이기 싫었고 평가받기 싫었으니까. 네가 감정을 숨길 때마다 네, 목소리를 억누를 때마다 눈물을 삼킬 때마다 나는 그 모든 것을 지켜보고 있었단다. 나는 너의 소리 없는 울음을 보았어.

아무도 듣지 못하게 밤에 조용히 흘렸던 눈물 소리를 숨기려. 베개에 얼굴을 묻었던 순간들, 몸이 텅 빌 때까지 울었던 밤들. 왜 우는지조차 모른 채 눈물 흘렸던 밤들. 예고도 없이 밀려오는 고통에 울었던 밤들, 그 모든 무게를 혼자 짊어지고 울었던 밤들, 모든 것을 억누르느라 가슴이 찢어질 듯 아팠던 그 밤들을 나는 보았단다. 27:07

나는 너의 모든 눈물을 보았어. 그 눈물 중 단 한 방울도 헛되지 않았고 단 한 방울도 무시되지 않았으며 단 한 방울도 내가 보지 못한 것이 없단다. 네가 잊혀졌다고 느꼈던 그 감정들도 다 보았단다. 다른 사람들이 네 곁에 있어 주지 않았을 때 네 가슴에 퍼지던 아픔, 너의 안부를 묻지 않고 네가 얼마나 힘든지 눈치채지 못했을 때 말이다.

주위를 둘러봐도 아무도 없다고 느꼈던 그 시간들 과연 진심으로 걱정해 주는 사람이 있을까? 의심했던 순간들, 내가 사라져도 누군가 알아채기나 할까 생각했던 순간들 왜 다른 사람들은 위로받는데 나만 이렇게 많은 것을 혼자 감당해야 하는지 물었던 그 시간들을 보았어. 내 아이야. 너는 사람들에게 잊혀졌다고 느꼈겠지만, 내게는 단 한 번도 잊혀진 적이 없단다. 28:03

네가 겪은 어떤 고통도 하늘은 모른척하지 않았어. 단 하나의 눈물, 단 하나의 상처, 단 한 순간의 혼란도 말이야. 외로움의 감정 하나, 살려 달라는 외침 하나. 두려움 속에 내 쉰 기도 하나, 숨쉬기 위해 몸부림쳤던 그 호흡 하나까지도 나는 너의 모든 것을 보았고 모든 것을 품에 안았단다.

네가 보지 못하는 방식으로 너를 덮어 보호했어. 네 마음이 너무 연약해졌을 때 내가 그것을 지켰고, 삶이 너무 가혹하게 너를 때릴 때 네 심장을 보호했지.

네가 나를 느끼지 못하는 모든 순간에도 나는 네 곁을 걸었단다. 네가 멀리 있다고 생각했을 때도 네가 침묵하고 있다고 생각했을 때도 나는 네 승리의 순간보다 네 고통의 순간에 언제나 더 가까이 있었단다. 29:00

그리고 이제 네 영혼이 필요로 하는 가장 부드러운 음성으로 네게 말해 주마. 나는 한 번도 너를 떠난 적이 없단다. 단 1초도 심장이 한 번 뛸 동안에도 한숨을 쉬는 찰나에도 말이다. 네가 스스로의 감정의 무게에 짓눌려 떨고 있을 때도 나는 너를 떠나지 않았어.

내 마음이 갈라질 때 나는 그 상처 속에 너와 함께 서 있었고, 네가 어디서 나오는지도 모를 힘을 필요로 할 때 그 지독한 피로 속에 내가 함께하며 힘이 되어 주었단다. 실망의 순간에 네 희망의 조각들을 주워 담았고 외로움의 순간에 네 빈 공간을 사랑으로 채워 주었지. 두려움 속에서는 떨리는 네 마음을 붙잡아 주었고 혼란 속에서는 네가 나의 방향을 눈치채지 못할 때도 천천히 너를 이끌었단다.

29:54

무감각 속에서는 모든 것이 텅 비어 보일 때 네 영혼이 죽지 않도록 살려 두었고 소리 없는 울음마다 네가 무너질 때 널 끌어안았지. 네가 잊혀졌다고 생각한 모든 순간에 나는 거기에 있었단다.

사랑하는 내 아이야. 이제 네가 누구에게도 보여 주지 않았던 네 안에 깊은 곳을 향해 말하려 한다. 너의 소리 없는 울음들을 꺼내어 보듬어 주고 싶구나. 겉으로 강해 보이려는 노력 아래 묻어 둔 깊은 갈망들을 감히 입 밖으로 꺼내지 못했던 두려움들을 또 다른 실망을 견딜 수 없을 것 같아.

약하고 부서질까 봐 꽁꽁 싸매 두었던 너의 꿈들을 말이다. 오직 나만이 본 너의 조각들에 대해 이야기하고 싶구나. 세상으로부터 숨겨 둔 조각들 심지어 너 자신으로부터도 보호하려 했던 그 조각들 말이다. 왜냐하면, 이 고요하고 숨겨진 곳들이 네게는 너무나 소중하기 때문이야. 30:54

내뱉지 못한 단어 하나 삼켜 버린 감정 하나. 너무 작거나 불가능하다고 생각했던 갈망 하나까지도 나는 그 모든 것을 들었고 그중 어느 것도 내 마음을 비껴가지 않았단다. 네가 결코 소리 내어 말하지 않은 것들을 나는 들었단다. 인정하기 부끄러웠던 속마음도 다 들었어. 다른 사람들을 걱정시키거나 약해 보이고 싶지 않아. 침묵 속에 짊어졌던 두려움들도 다 들었지. 내 깊은 곳에 살아 숨 쉬는 떨리는 질문들도 들었어. 내가 충분하지 않으면 어떡하지? 또 실패하면 어떡하지?

또 상처받으면 어떡하지? 아무것도 나아지지 않으면 어떡하지? 아무도 내 곁에 남지 않으면 어떡하지? 내가 바라는 모든 것들이 내게서 빠져나가 버리면 어떡하지? 31:46

너는 이 말들을 밖으로 꺼내지 않았지만 어떻게든 버텨 내려고 애쓰는 동안 네 마음속에서 속삭이던 이 질문들을 나는 들었단다. 너는 강해지려 했고 용감해지려 했고 평온해지려 했지만, 네 안에는 혼자서 잠재울 수 없는 폭풍이 불고 있었어. 그리고 그 소리 없는 두려움들은 모두 내게 닿았단다. 그중 단 하나도 외면당하지 않았어. 네가 묻어 버린 꿈들도 나는 들었단다. 그것들을 더 이상 원하지 않아서가 아니라 자꾸만 빠져나가는 것들을 위해 싸우는 데 너무 지쳐 버렸기 때문에 묻어 둔 꿈들 말이다.

진정한 기쁨에 대한 꿈을 묻었지. 기쁨이란 너무 변덕스러워서 믿을 수 없었으니까. 사랑에 대한 꿈을 묻었지? 네. 마음이 너무 여러 번 부서졌으니까 더 나은 미래에 대한 꿈을 묻었지. 실망감이 널 탈진하게 만들었으니까. 치유에 대한 꿈을 묻었지. 32:45

또 다른 좌절을 견뎌 낼 수 없을 것 같았으니까. 목적에 대한 꿈을 묻었어. 네가 길을 잃었다고 느꼈으니까. 평안에 대한 꿈을 묻었지. 희망보다 혼돈의 소리가 더 컸으니까 한때 밝고 살아 숨 쉬던 꿈들을 묻어 버렸어. 그리고는 더 이상 원하지 않는 편이 낫다고 스스로를 설득했지.

하지만 나는 네가 떨리는 손으로 그것들을 묻는 것을 보았단다. 간절히 원하는 마음이 너무나 큰 고통이기에 네가 그것들을 숨기는 것을 지켜보았어. 그래서 내가 그 꿈들을 너를 위해 안전하게 보관해 두었단다. 그것들은 죽지 않았어. 단지 네 마음이 다시 희망을 감당할 수 있을 때까지 기다리고 있을 뿐이지. 네가 떨면서 속삭였던 기도들도 나는 다 들었단다. 가슴이 조여 올 때 두 손이 떨릴 때 눈물이 시야를 가릴 때 너는 조용히 기도했지. 33:43

너 자신조차 간신히 들릴 만큼 작은 목소리로 제발 도와주세요. 라고 기도했어. 혼자서는 도저히 할 수 없다고 기도했고 제게 힘을 주라고 기도했으며 제가 무너지지 않게 해달라고 기도했지. 아무도 보지 못하는 절박함으로 너는 기도했어. 그리고 그 모든 기도들은 위로를 갈망하는 어린아이의 울음소리처럼 내 마음에 닿았단다. 나는 그것들을 무시하지 않았어. 한쪽으로 밀어 두지도 않았지. 네가 더 큰 소리로 더 강한 목소리로 기도할 때까지 기다리지도 않았단다.

너의 그 떨리는 속삭임만으로도 하늘을 움직이기에는 충분했어. 나는 네가 상상했던 것보다 훨씬 더 선명하게 네 떨리는 목소리를 듣고 있었단다. 네가 매일 아침 짊어지는 그 무거움을 나는 안다. 34:37

눈을 뜨는 순간 느껴지는 무게 하루의 첫 깊은 숨을 내쉬기도 전에 가슴에 내려앉는 그 압박감을 나는 안단다. 때로는 잠에서 깨어나는 것이 네가 결코 자원하지 않은 전쟁터에 발을 들이는 것 같다는 걸 안다. 아침이 밝아오면 준비되지 않은 책임감들이 다시 몰려오고 미처 다 처리하지 못한 감정들과 여전히 답을 찾지 못한 질문들이 쏟아진다는 것을 말이야.

침대에서 일어나기도 전에 스스로를 추스르려. 얼마나 애쓰는지도 안다. 남들이 이해하지 못할까? 두려워. 모든 것을 감추는 얼굴을 하고서 전혀 느껴지지 않는 힘을 쥐어 짜내어 하루를 밀고 나간다는 것도 알고 있어. 매일 아침이 얼마나 고요한 무게를 지니고 있는지 나는 안단다. 때로는 두려움. 때로는 슬픔, 때로는 오늘 하루가 친절할지 아니면 세상이 또다시 무거워질지 알 수 없어. 35:36

느끼는 무감각까지도 말이다. 너는 그 아침들을 버텨 내려. 고군분투하는 너의 모습을 아무도 모른다고 생각했겠지. 스스로를 진정시키려. 깊게 숨을 들이마시는 그 모습을 아무도 못 봤을 거로 생각했겠지. 그저 하루의 문을 여는 데만도 얼마나 많은 에너지가 필요한지 아무도 모른다고 생각했을 거야. 하지만 나는 알았단다. 매일 아침 나는 널 지켜보고 있었어.

텅 빈 채로 깨어날 때도 네 곁에 서 있었고, 어제의 무게가 여전히 네 마음에 앉아 있을 때도 네 곁에 있었지. 담요 속으로 더 깊이 숨어. 책임에서 사라지고 싶으면서도 억지로 몸을 일으켜야 할 때도 나는 네 곁에 서 있었단다. 내 손을 네 영혼 위에 부드럽게 얹은 채 네가 미처 깨닫지도 못하는 힘을 네게 불어 넣어 주고 있었어. 네가 어떻게 그 수많은 날들을 버텨 냈는지 넌 모를 거야. 36:36

내가 네 마음이 부서지지 않게 꽉 붙잡고 있었기 때문이란다. 절망이 너를 집어삼키려다. 실패한 적이 얼마나 많은지도 모를 거야. 나의 임재가 너를 감싸안고 있었기 때문이지. 네가 혼자의 힘으로 이겨 냈다고 생각했던 수많은 시간들. 사실은 내가 널 업고 걷고 있었단다. 나는 매일 밤낮으로 내 마음을 지켜보고 있었어.

내게 아무런 힘이 남아 있지 않을 때 내가 너의 힘이 되어 주었고 네 생각들이 너무 시끄러울 때 내가 너의 평안이 되어 주었으며 가슴속에 외로움이 메아리칠 때 내가 너의 위로가 되어 주었어. 어둠이 널 향해 손을 뻗을 때 널 지켰고 세상이 너무 무거울 때 널 받쳐 주었단다. 하지만 내 아이야. 이것만은 꼭 이해해 주었으면 해.